* Вы носите широкие индусские браслеты, считая их самыми что ни на есть македонскими.
* Слово "Македония" вас всё время тянет написать через "и".
* Вы не можете взять в толк, почему фамилией любимой писательницы называют марку машины.
* Фразу "А почему нет?" вы всегда произносите так угрожающе, что собеседник предпочитает ретироваться. Но вы догоняете его и припираете к стенке коронным: "Да будь же ты благоразумен!"
* Вы без труда ткнете в карту и покажете Геллеспонт, а вот пролив Дарданеллы вызовет у вас изумление.
* "OMZ!!!" успешно вытеснило в вашем лексиконе "OMG!!!". И наплевать, что в форумах вас не понимают. Зато Зевсычу приятно.
* Вы регулярно совершаете возлияния в честь Диониса.
* Академик Павлов намучался бы, изучая природу вашей истерично-хихикальной реакции на бутылку масла.
* Если вы познакомитесь с человеком по имени Эраст, то непроизвольно оглянетесь в поисках эромена.

* Вы носите перстень с фиолетовой стекляшкой (возможно с аметистом) и рассказываете всем, что Вам привезли его из Египта.
* Любую встречную задрипанную клячу мысленно называете БуцЫфалом.
* У Вас навязчивая идея - поцеловать статую Александра.
* Вы достали всех окружающих людей своими вздохами по-поводу того, что мужчина с накрашенными глазами - это ТАК сексуально!
* Свои глазищи вы подводите черным карандашом, чтобы быть похожим на Гефа. А локоны подкручиваете и забираете волосы назад, чтобы быть похожим на Кассандра.
* Вы перечитали все исторические (в т.ч 10 томов «Истории эстетики» Лосева) и художественные книги про Александра и решили для себя, что все было не так. И Вы пишите фанфик про то как это было на самом деле.

* «Таис» вы не осилили, потому что там тоже всё неправда.

* Друзья уже знают, что лучший подарок для вас - книга, в которой есть хотя бы одно предложение про Александра Македонского.
* Вы мечтаете, чтобы разыскали и поставили «Мирмидонян» Эсхила.
* Читая в метро Эдисона Маршала, взятого вами из любопытства, вы ржоте до слез, как стадо Буцефалов, размазывая еще больше макияж а ля Гефестион. А окружающие не могут понять "что смешного может быть в историческом романе"?*))
* Когда вы приходите в книжный, то продавцы, не дожидаясь вопроса, отвечают, что новой литературы по Древней Греции нет.

* Всем хорошеньким юным созданиям вашего пола вы настоятельно рекомендуете прочитать «Пир» Платона.
* Под подушкой у вас лежит «Илиада» и непрочитанный учебник греческого, изучаемый методом пассивной диффузии. А под матрасом - начало заначки на поездку в Афины и Пеллу.

* Когда друзья спрашивают, что это за такое на вашем «рабочем столе», вы отвечаете, обязательно с придыханием: "Это - Гефестион"!
* Если компания, где вы работаете, организует симпозиум, вы спрашиваете, приносить белое или красное.
* Ваши любимые животные - лошади, змеючки, орлы и, возможно, лемуры. Вы подумываете, не приручить ли гадючку.
* При неправильном произношении какого-либо хорошо известного вам слова (имени и т.д.) - например ГефестиОн, а не ГефЕстион, вы начинаете огрызаться и лезть с кулаками в драку.

* Идея завоевания мира кажется вам вполне достойной внимания, и вы искренне сожалеете, что за последнее время границы Ойкумены так раздвинулись,
* Загробное царство называете царством Аида.
* О событиях двухтысячилетней давности говорите так, будто они произошли вчера.

* Вас скоро забанят на всех официальный и неофициальных сайтах посвященных" Александру" ибо Вы всех там задолбали.
* Вы плачете на сцене смерти Гефестиона, как будто Вы на похоронах собственной бабушки.
* Дома Вы пытаетесь разбавить вино водой в большой кастрюле и очень удивляетесь, потому что получилась дрянь!

* В вашей комнате всё, от потолочной плитки, до цветочных горшков, украшено меандрами, или греческими "волнами", или подобным.
* Когда у всех нормальных людей 1 сентября, у вас - 15-е метагитиона.
* Дорожный знак с надписью "проезд АМ запрещен" вызывает у вас бурное негодование, потому что царю можно везде.

* Вы везде ищете - и НАХОДИТЕ! - слэш, громко об этом рассказываете окружающим, а на протесты с их стороны начинаете лекцию "А вот в Древней Греции любовь между мужчинами была священной бла бла бла".
* Видя привлекательного мужчину, Вы не говорите: «Он красив». Вы говорите: «Он калокагатичен!»
* Вы начали покупать оливковый майонез вместо обычного и оливковое масло вместо подсолнечного - потому что само слово ОЛИВКИ навевает Вам мысли об Элладе.

* Если случается руководить коллективом (например, вы преподаватель), вы стараетесь быстро запомнить абсолютно всех по именам и мысленно проводите аналогии между собой и Александром
* Вы пишите стихи, наполненные всякими персами, колесницами, горами и гефестионами.
* когда кто-то (не знающий, что вы маньяк и смотрели фильм раз 20) в вашем присутствии упоминает, что посмотрел " Александра" и просто желает узнать ваше мнение - вас "несет" и вы разражаетесь лекцией на полтора часа.
* Рядом с вашим домом полно продуктовых магазинов, но вас неизменно тянет в один со звучным названием "Греция") а не получив должного обслуживания устроить им налоговую проверку с последствиями битвы при Херонее...

* Не успеваете вы открыть рот, как друзья за вас продолжают "А вот Александр..."
* На звонке мобильного стоит Dream of Babylon, а на заставке – Саша с Гефом.
* Вы сейчас всё это читаете ;-)

[Авторы: коллективное творчество участников Сообщества wwwdiary.ru/~alexanderthegreat]